每逢舊曆年到清明這段期間是我最難過的，兒子走後我一直在尋找死亡與生命究竟是怎麼一回事？我也不會停止尋求答案從書裏。既然每個人都瞭解我們從一出生就開始走向死亡，為何我們如此不能接受死亡這件事情？沒有人想死，真正的想，如果自殺的人可以重新選擇一定不會想死。如果我們想知道死亡是怎麼一回事？誰能給答案？叔本華嗎？他在（論死亡無法毀壞我們真實本質的理論）這篇文章開宗明義說：「在日常交談中，許多想知道一切終將一無所知的人會問到死後的生命是什麼狀態，最適當也最正確的答案是：『在你死後，你將成為出生前的樣子。』」
所以，照這麼說生死會是一個不斷的循環？那人又到這世界上來做什麼呢？如果「生命的意義是為了創造宇宙繼起的生命」那我們的存在就是為了傳宗接代了？那些不孕的人，他們的人生不就毫無意義了嗎？如果僅只為傳宗接代又何須性愛的歡愉？只要取受精卵不是一樣可以造人？
在我們的社會機制裏想死是不被允許的，那說：「我能接受死亡。」這件事能被接受嗎？如果說到垂暮之年說接受自己的死亡，或許可以吧？人家也許當你是位智者，洞燭生死參透死生。若說接受自己摯愛的孩子之死？我們的環境和狀況會是如何？一向我厭惡宗教的儀式，我討厭那所有低估人類理智和綁架自由選擇的任何儀式道具用品，那無疑是一種愚民和詐欺的陳年產物，但卻無法免俗，我得從眾。死亡是這麼令人無奈，無論從什麼角度。
你知道嗎？對一位醫生或護士而言，死亡是個失敗；對一位朋友或親戚而言，死亡是件災難。在我歷經災難後有人問我如何走出傷痛？我由起初的忿忿不平，怎麼可以如此冒犯？直到冷靜下來靜觀內在，我願意說出我的經歷，請切記：
我不是在教你！
我知道，遭逢喪失親人之痛，要立即接受並不容易，我的生命裏也發生過相同的遭遇。我的孩子從事釣具業對釣魚十分專業，他健康樂觀、待人熱情友善並且熱愛生命，充滿無可限量的未來。就在他28歲那年離舊曆年僅只一週前，到臺灣東北角龍洞灣釣魚慘遭瘋狗浪襲擊落水溺斃，沒有道別從此天人永隔。他全身上下著專業裝備包括救生衣，而選擇的釣點就在岸邊也夠安全，當地從未發生過意外事件，簡直毫無道理。
由於我經歷過如此錐心之痛，瞭解那種感覺，喪子之痛宛如剎那間掉入無邊無底的黑洞。所以我想將我的經驗告訴那些與我有相同遭遇的人，如何從黑洞裏爬出來。
這種事在我們看無疑是可怕的災難，其實這樣想不是不對但也不正確，怎麼說呢？因為毫無疑問我們確實放大了自己。君不見，每天新聞有那麼多的傷亡事件發生？為什麼那就該一定是別人？我們又憑什麼能置身事外？現在我以我自己實際經歷的過程為例，如何看待？包括如何走出傷痛以及如何安慰亡者家人。
相信我，這件事是我人生最大的風暴，我的母親以半年的時間臥病在床，她慢慢的教我們接受她即將離去的事實，而且因為她已成植物人，甚至於讓我們相信離開對她而言會比較好。除了母親我的父親及公婆都尚健在，請注意，我說的是健康硬朗的存在，兒子的走竟是這樣的讓人措手不及。
而我比較幸運的是因為無論是經濟上許可或年資已達，我可以毅然遞出退休報告離開職場，這件事也有助於我調整自己，有更多的空間與時間可以讓我任意組合。這種災難會將人撞裂撕開拉扯成為碎片，必需用方法把自己像拼圖般再拼接回來。
遭逢傷慟首先面臨的是無法進食，任何食物對我已經不具意義，完全索然無味至少一個禮拜；一週過後，靠的是熱湯勉強維持生理的運作。如果可以，若有親友遇到這種事情，請你務必要去探視他，即使他說不要。去他家時給他帶點熱湯或熱粥，如果他在你面前喝完，請幫他洗完碗再回家。
最可怕的是夜晚，那不願接受及面對的哀慟排山倒海而來，整晚無法入睡。躺下來就是淚流滿面，閉不閉眼都一樣情緒崩潰。感謝老天，給我靈光一現，我找到一條解套之路。我拿起書架的三國演義埋頭猛看，章回小說故事裏的情節人物一個跳入眼簾將思念的情緒排擠到一邊。如果可以，無論你愛繪圖、音樂、或是編織、書寫甚至於養寵物，只要能轉移注意力，一樣，just do it！經過3個月的時間，我拼命看各式各樣的書籍，當然其中包括探討死亡及生命的意義，即使至今我尚在尋覓真正的答案。
我也懷疑過上天待我「不公平」，這件事讓我在極端哀慟中又極度震怒，此刻我終於瞭解「哀怨」是相輔相成。差不多三個月光景我除了睡就是醒，睡時我希望永遠不要醒來，醒來就拼命放空自己，是一種全然的空洞，除此幾乎什麼事也沒做。當時覺得自己受到極不公平的對待。這也許不公平，但又能如何？千萬別讓自己落入「公平」的陷阱，千萬別去尋求憐憫，也不要自嘆自憐。別忘了「當你笑的時候全世界都在笑，當你哭的時候只有你自己在哭。」歡樂可以分享，哀傷卻不宜感染。每個人的生命有各自的痛需要撫慰，我們無需加諸別人的痛苦。的確，失去摯愛的傷痛還真會讓人生活失序、瀕臨憂鬱。如果你是個成熟的人，請相信自己別讓負面的情緒駕馭操控你。
我很慶幸因為退休，有很多足以供我揮霍的時間，高興什麼時候醒就醒、什麼時候睡就睡，似乎只有這樣才能稍稍平息我的怒氣，「總有些我能自己作主的吧？」我對老天爺這麼挑釁，也是這個時候我才知道其實空下時間來也是上天給的禮物。
然後，在偶然的機會我擁有自己的部落格，我上網去書寫，我的情緒也終於找到出口。我受到格友的安慰和鼓勵，而這些有許多根本是完全陌生的人，同時陸續收到兒子認識的友人給我留言，跟我分享我完全不知道、沒接觸過的兒子的另一面，當然都是正面的聲音，友善的人漸漸讓我平復心情。
六個月後，我去旅行，旅行本來就是我生活的一環，我漸漸進入生活秩序裏。這些日子裏有家人、朋友的陪伴，也是很大的力量。從排斥走入人羣到出國去旅行，短短6個月卻用了很大的力氣。我不知道撫平喪親之痛需要多久時間？是否有統計數據？但我知道要保持悲傷的情緒很簡單，你愛繼續難受下去沒有人可以干預。生命就像星球的運行，在澔瀚的宇宙裏自有它的軌跡。決定命運的不是我們所經歷過的事，而是我們如何去看待這些事情。
我也給些建議：
對於傷痛者：
如果可以，不要置身於黑暗的屋子裏，盡量出去曬太陽，陽光灑在你身上不會只停留在你表皮，還會滲透入你身體溫暖到心底。儘可能走到空曠充滿綠意的曠野裏，或者乾脆去旅行。 林語堂 先生說過：「大自然是最好的療癒。」
至於如何安慰失去摯愛的人：
1.除了上述，其實你還可以在第一時間發個簡訊，表明知道這個消息你也很難過，讓他知道其實他並不孤單。
2.你也可以在去探視前時，電話詢問有沒有需要幫忙順便帶些日用品。意外總是令人措手不及，誰也不會知道該準備什麼東西？也許喪家正好衛生紙用完也說不定。
3.在探視時除了傾聽、擁抱，還記得巡視一下他家裏是否還有足夠的飲用水，幫忙燒一壺開水。
4.直接了當問是否在喪禮前有什麼需要跑腿？還是當天需分擔什麼工作？現代家庭普遍人丁稀少，突然逝去一個親人可是令人茫然。
5.或許你們不是那麼熟悉，也許居住又有些距離，那至少寫封信、或e-mail給他表達你的關心。如果打電話千萬簡單扼要，不要該傾聽的人反而說的比較多。我有個朋友作法也很值得借鏡，她什麼都沒說，只為喜愛古典音樂的我寄來一張CD。
6.無論如何，抽空出席喪禮，人煙稀少的喪禮讓喪家覺得更淒涼冷清，至於你包不包奠儀相信是朋友根本就不介意，重點在你那份感同身受的心意。
7.不論時間過去多久，除非當事人提起，否則不宜說到逝者以免觸痛傷痕。
8.若見blog裏有提及，能留言回應給句安慰不花多大力氣卻能十足表達善意；如果實在不知如何回應只需默默給朵花即可，已經無聲勝有聲完全表達你心意。
9.好吧！如果這些你實在都做不到，那至少當聽到傷心的朋友對你有任何怨懟的傳言時請儘量寬容以待，畢竟寧可被遷怒也不願事情發生在自己身上。
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